El trojano

 

El troyano

en que consiste

el troyano trata de entra en tu ordenador mediante un archivo 

 que descargas.

consecuencias

las consecuencias que tiene son que habré una puerta trasera 

para que el hacker entre.

Casos reales

Un 'troyano' roba 5,8 millones de euros a clientes de banca 'online' en España

Un ataque informático mediante el uso de un sofisticado virus 'troyano' que se transmite del ordenador personal al teléfono móvil del usuario ha permitido el robo

Por

EP

05/12/201r2 - 19:06 Actualizado: 17/10/2014 - 15:23

• 
  

• 
  

Un ataque informático mediante el uso de un sofisticado virus 'troyano' que se transmite del 

ordenador personal al teléfono móvil del usuario ha 

permitido el robo de 5,8 millones de euros 

procedentes de unas 11.000 cuentas bancarias 

españolas, según revela la investigación 

desarrollad674206a por las firmas de seguridad 'online' 

CheckPoint y Versafe

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En concreto, los ataques de este 'malware' en España  

afectaron a 7 entidades bancarias y un total de 

11.352 usuarios, que reportaron a los autores del 

robo un botín estimado de 5,8 millones de euros.

En declaraciones a Europa Press, Mario García, 

portavoz de CheckPoint en España, indica que "la 

alarma como tal se ha parado, aunque eso no 

significa que los responsables del ataque puedan 

replicar la estructura para volver a intentarlo en 

otro país". En este sentido, García señala que "el 

rastro de los responsables de este asalto se 

pierde en Ucrania, aunque eso no quiere decir que 

haya sido lanzado desde allí. Vivimos en un mundo global".

"Se trata de un negocio muy rentable en el que 

participan profesionales de primer nivel y muy 

organizados", advierte el experto, que recomienda a 

los usuarios actualizar sus equipos y programas, así 

como evitar en la medida de lo posible proporcionar 

información no solicitada y contactar con su entidad 

lo más rápido posible en caso de creer que han sido víctimas de un ataque informático.

 "La gente no tiene conciencia de que la vida virtual tiene hoy en día tanta importancia como la física", advierte García, quien señala que los bancos españoles se encuentran en la media europea en cuando a inversión en seguridad informática. "Como en la gestión, no todos los bancos son iguales. Hay entidades que invierten mucho, aunque no todos tienen el mismo nivel, de hecho no todas las entidades españolas se han visto afectadas", añade.

En su conjunto, la acción del 'troyano', al que los expertos han bautizado como 'Eurograbber', se saldó con la sustracción de 36 millones de euros tras atacar las cuentas de unos 30.000 usuarios de banca electrónica de Alemania, Italia y Países Bajos, además de España.

El ataque de 'Eurograbber' representa el segundo gran asalto informático en lo que va de año, tras la denominada 'Operación High Roller', que supuso el robo de 60 millones de euros y afectó a 60 entidades financieras, según datos de la firma de seguridad Guardian Analytics, publicados por 'Financial Times'.

Del mismo modo que su antecesor, 'Eurograbber' lanzó sus primeros ataques en Italia antes de dar el salto a otros países europeos, aunque a diferencia de 'High Roller' este último virus representa el primer caso en el que un 'troyano' se contagia al teléfono móvil desde el ordenador personal del usuario con el objetivo específico de asaltar sus cuentas 'onli

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ne'.

De este modo, con los dos dis

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positivos infectados, los códigos de verificación enviados vía mensaje de texto a los clientes pueden ser grabados y utilizados por los piratas informáticos para abrir una sesión en la cuenta bancaria en tiempo real, tras lo que se realizaban transferencias entre varias cuentas de cantidades que oscilaban entre 500 y 250.000 euros.

El ataque de este 'troyano', cuyos objetivos específicos son dispositivos bajo Android y Blackberry, fue detectado por primera vez el pasado mes de agosto, aunque según las compañías Check Point y Versafe existen evidencias de que el virus podría haber estado operativo desde principios de 2012.

El troyano bancario de origen brasileño Bizarro es un malware que ha atacado a más de 70 bancos en todo el mundo y 22 de ellos son entidades españolas, siendo así el país más afectado por este ciberataque.

La empresa de seguridad Kaspersky descubría este nuevo peligro e informaba de forma pública a todas las empresas del sector bancario. Dando a conocer que ya ha afectado en especial a países como España, Alemania, Francia, Italia, Portugal Argentina y Chile.

        

Ciberataque

Otras Fuentes

El ataque está ahoren en proceso, lo que significa que todavía no se ha frenado. Los delincuentes están empleando distintas técnicas para el análisis y la detección si el ordenador ha sido infectado.20 pt

Lo que sí se puede frenar es la prevención de la infección. Bizarro se distribuye por medio de paquetes MSI (Microsroft Installer), estos se descargan por medios de enlaces de correos que suelen ir a la carpeta de spam. 

El troyano ha sido desarrollado en Brasil

Getty Images/iStockphoto

Si queremos evitar ser infectados hay que tener mucho cuidado con ver sobre qué enlaces se hace click en los mails que se reciben. Y desconfiar de cualquier link que no sea de confianza. 

El malware actúa de tal forma que va mostrando distintas ventanas emergentes que emulan los procesos de la banca online. Estas van pidiendo distintos datos a los usuarios y luego los usan para realizar transacciones de dinero. 

Un hacker informático

Terceros

Por el momento ningún banco español ha hecho ninguna declaración al respecto, así que no sabemos a cuántos usuarios ha podido afectar ni si ha sido un éxito o un fracaso por parte de los atacantes. 

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1¿Qué es el malware?
 

2¿Qué busca el malware para ser efectivo?
 

3¿Cuáles son las cuatro principales formas 

de contraer un virus?r
 

4¿Qué tipo de fichero (con qué extensión) 

es probable que contenga virus?
 

5¿Qué consejos da para evitar malware?

1es un software maligno que tiene como objetivo infiltrarse o dañar un sistema operativo

2 estar escondido

3 recibir e-mail sospechosos programas de intercambio de 

archivos o, p2p ,utilizar versiones obsoletas y y mensajes de 

dudosa procedencia

4con .exe

5 tener antivirus o un Firewall utilizar una cuenta de usuario con 

privilegios limitados, tener precaución a la hora de descargar cosa 

por internet, y descargar siempre des de la tienda oficial

peligro de internet❤👊👊👊👊👊👊👊

Reflexión :

 

En cuanto al ciberacoso

 

En primer lugar no tienes que hacer directamente acoso normal y luego no te tienes que meterte con nadie  por internet detrás de un ordenador por proteger tu identidad si te metes con alguien díselo a la cara y si el otro quiere pegarte un que te un puñetazo en los los morros pues no haberte metido con el  ,crack,

 En cuanto al sexting y la sextorsion

Yo  creo que primero habría que penalizar mas a la gente  que contacta con menores para extorsionarlos y luego que penalizaran a la gente que se hace fotos enseñando sus partes personales y así habrían menos acosadores en la red y menos niños mandando foto turbias y sobretodo denuncia

 en cuanto al grooming

Yo  creo que primero habría que penalizar mas a la gente adulta  que contacta con menores para extorsionarlos y luego que penalizaran a la gente que se hace fotos enseñando sus partes personales y así habrían menos acosadores en la red y menos niños mandando foto turbias y sobretodo denuncia

no conozco ningun caso

LAS CONTRASEÑA DE JOSSEP

 

  NICKS Y CONTRASEÑAS

 

 las características que tiene que tener son que tiene que tener mayúsculas, minúsculas y signos de puntuación mínimo 8 caracteres

blbo8jp@.com

MgtLsSktYlsPrr- : me gustan los skates y los perros

VVnlSprr' : vivan los perros 

vVlSkt_: vivan los skate

las dos r

 

Las dos res

 

 1. Cuántos protagonistas hay?

:hay 3 protagonistas

 2. Qué pasa en la historia?

: en la historia pasa que un chico deja su cuenta de tuenti abierta y los amigos del hermano pequeño le gasta una broma insultando a sus amigos

3. Te sientes mal por lo que te han hecho?

:si, por que han violado mi privacidad en la red entrando en mi cuenta de tuenti

4. Cuando y como se inicia el conflicto. 

:comienza cuando el hermano se deja  la cuenta de tuenti abierta y inicia cuando el hermano pequeño y sus amigos se meten en sus cuenta sabiendo que es una violación de la privacidad 

  5. Quién o quienes son los responsables? Por qué?

: los responsable son son amigos del hermano pequeño por hacerlo, el hermano pequeño por dejar que lo hagan y el hermano mayor por dejar su cuenta abierta

6. Detectas alguna falta de respeto? Cuál es?

:si la falta de respeto es que los dos amigos del hermano pequeño entraran en la cuenta de tuenti del hermano mayor 

7. Encuentra el origen del problema.

:el origen del problema es que el hermanos se dejo la cuenta de tuenti abierta 

8. Qué te puede pasar si no explicas lo que te ha ocurrido?

:lo que te puede pasar es que tus amigos te pueden denunciar por insultarle en una red social 

9. Cómo lo podías haber evitado tú? Y los otros? 

:podría haberlo evitado  si no hubiera dejado mi cuenta abierta y los demás  podrían haberlo evitado si se hubieran comprado su propio ordenador y no me hubieran tocado el mio por que eso es de ser 

10. Pon un final feliz a esta historia, en el cual incluyas al menos un valor de los que hemos visto.

y yo les explique que había sido mi hermano 

 

reflesion sobrelos foros

¿los foros están bien pero todo tiene su parte mala nooooooooo?

los foros están bien por que puedes hablar con la gente insultarla poner # (hastag) como por ejemplo # save the💂(afros)

en casi todo los foros ha hi gente de bien  pero también hay mucha gente toxica, lo malo de la gente toxica  es que se ponen a insultar a todos hasta a la gente de bien que no an malo hecho nada en su vida

o también hay gente que espamea #(hastag) save the 💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩 (truños) 

la reflexión es que los foros están bastante  bien pero tiene que banear a la gente toxica    pero no solo en los foros en casi todos los sitios hay gente toxica . la genteque espamea # no molestan por eso a ellos no ay que banearlos pero a la gente toxica si.

entrevista a dani carvajal

 

"No creo que Luis Enrique mire la camiseta de los que vienen..."

Carvajal ha concedido una entrevista a 'El Larguero' en la que repasa la actualidad de la Selección antes de los trascendentes partidos ante Grecia y Suecia.

Dani Carvajal ha concedido una entrevista a El Larguero, de la Cadena SER, en la que repasa la actualidad de la Selección, antes de los trascendentes partidos de España ante Grecia (jueves) y Suecia (domingo) en las que está el pase directo al Mundial de Qatar del próximo verano. También se ha referido a Luis Enrique y la ausencia de madridistas en las últimas listas, a su estado, a la situación del Real Madrid, la marcha de Messi, la llegada de Xavi, Sergio Ramos, Benzema y el Balón de Oro, Mbappé o Haaland...

Lo primero de todo, ¿cómo está?

La verdad que muy bien, muy bien físicamente, mentalmente... La verdad es que cuando he visto otra vez a mis compañeros, al staff, a todo lo que engloba aquí la Federación parecía que venía por primera vez.

Por las lesiones se ha perdido algunas citas, pero Luis Enrique recordó el otro día y dejó claro a todo el mundo que siempre que ha estado bien, es un fijo para él...

Agradecerle las palabras. Que venga de su parte es muy importante para mí. Es un empuje anímico grande de cara a estar en la Selección. Ahora, a demostrarle esa confianza con buenas actuaciones.

También dejó entrever que usted ha cambiado de plan alimentación, de preparacíon... Me imagino que buscando el no recaer. ¿qué ha cambiado exactamente?

Al final, cuando recaes de lesiones y pasas una temporada un poco en la sombra, intentas buscar todo tipo de causas desde alimentación, descanso, modo de trabajar, dosificaciones a la hora de entrar con el equipo en los partidos... Un poco prácticamente todo.

Dani Carvajal

• Real Madrid
• Centrocampista
• España

¿Y qué ha eliminado de la dieta?

No estoy comiendo gluten, nada de trigo, tampoco leche de vaca. Todo es leche vegetal. Nada de carne roja. Algunas cosas que no sería facil para algunas personas comer, pero lo que es nuestra dieta de deportista tampoco es algo muy influyente. Al final, verdura, fruta, pescado y pollo puedo comer.

Todo sea por estar en la Selección y en esa cita mundialista. Por cierto, en este grupo por fin hay alguien del Madrid, que habia muchos que decían que Luis Enrique no llevaba a nadie del Madrid. Ha vuelto Carvajal y ya hay alguien del Madrid...

Sí, bueno, ha sido un poco el tema debate. No creo que el míster se fije en la camiseta que lleva cada jugador seleccionado para que esté aquí. Al final él ha demostrado que su filosofía es que jugador que está a pleno rendimiento y jugador que está en forma es el que viene a la Selección, el que puede ayudar al equipo. Estos últimos meses no se ha dado o no ha considerado el que ningún jugador de nuestro equipo debía estar aquí y así ha sido.

Seguro que pensará que alguno más ha hecho mérito para estar, ¿no? Lucas Váquez, Nacho...

Al final eso es todo muy subjetivo. A la hora de dar la lista, todos somos seleecionadores y cada uno haríamos nuestros matices. Lo complicado es estar ahí y tomar las decisiones, pero para eso está al que pagan que es el míster y es el que tiene que tomarlas.

¿Le llama la atención que en un momento tan malo del Barça haya tantos jugadores del Barça, o para usted, como futbolista, no tiene que ver que haya un mal momento de un equipo para que aparezcan Eric García, Gavi, Ansu Fati, Jordi Alba, Busquets?

Ni le había echado cuenta. El míster es el que considera que Eric está entre los cuatro mejores centrales de España para ser seleccionado. Igual que Ansu en los extremos y Gavi en los interiores. Él con su staff tendrá una lista larga y amplia de jugadores y según las características y los partidos que vienen son los que mejor lo pueden hacer en su consideración.

¿Hay conciencia en el grupo?, ¿nota en el grupo lo que hay en juego en estos dos partidos?

Sí. Todo el mundo es consciente de lo que nos estamos jugando. Tenemos dos finales. Todo pasa por ganar el jueves, va a ser una batalla muy intensa en Grecia. Un rival que tiene opciones de clasificarse. Ellos harán todo lo que esté en su mano para ello. Nos va a costar ganar allí. Tenemos que estar concienciados de que no podemos pensar en Suecia sin hacer los deberes en Atenas.

No sé si se acuerda de la última vez que España faltó a un Mundial. Usted no había nacido: fue en 1974.

Pues no, la verdad es que no.

Fue el de Alemania. Luego llegó Argentina y caímos en la primera fase. Le veo pletórico. He hablado con él sobre el entrenamiento de ayer: saltar a la presión, de lo activo que está Luis Enrique... A mí me gusta eso de Luis Enrique: les mete a los jugadores la idea de saltar a la presión. Yo le vi muy bien ante el Rayo y el Shakhtar. No sé si usted también…

Sí, por sensaciones, por chispa. Me encontré bastante mejor. En Champions me vi más tímido y ya contra el Rayo dije: ‘Vamos a soltarnos la melena’. Vas cogiendo confianza y te vas quitando los medios.

¿Cómo es el cambio de chip con Luis Enrique con respecto a Ancelotti?

Son maneras diferentes de trabajar. Mi forma de ver el fútbol es muy parecida a la de Luis Enrique: un jugador intenso, saltar a la presión, tener la mayor parte del tiempo el balón, robárselo lo más arriba posible al rival… Son conceptos que me gustan mucho y Luis Enrique también es partidario de ello.

Ha dicho Luis Enrique que de su futuro no se habla hasta que no acabe el Mundial. Él prefiere que sea así. Lo normal es que un seleccionador cuando logre la clasificación se le renueve automáticamente. ¿A usted qué te parece? ¿Cree que Luis Enrique es el seleccionador ideal para dirigir a España?

Por lo que está demostrando, sí. No hay entrenadores ideales, ni el mejor ni el peor. El fútbol se basa en resultados y el míster lo está haciendo. Se le ha cuestionado bastante. Sobre todo las listas, por llevar a jugadores muy jóvenes. Y ahí vimos que en la Eurocopa estuvo a punto de meter al equipo en la final y en la Nations League perdimos la final por ese gol un poco extraño en esa norma. Por resultados y rendimiento lo está haciendo muy bien y merece seguir.

¿Se cabreó viendo la decisión del gol de Mbappé a España?

Sí, no la entiendo, es algo que no es fútbol. Eric cambia la trayectoria del balon y si por detras no esta Mbappé, él no se tira al suelo... quien haya jugado al futbol sabe que es fuera de juego.

Puedes estar a favor del VAR, pero ves decisiones como ésta y dices: esto es otra cosa...

Es complicado. Pongo por ejemplo la Eurocopa, me gustó el VAR ahí, y salvo la acción de Sterling con Dinamarca, en el resto estuvieron impecables. Entraban, en las dudosas se dejaba jugar... no se veía todo al dedillo o en cámara superlenta, porque eso no es la realidad del fútbol.

Sobre Xavi Hernandez: ¿es una buena noticia para el madridismo que haya llegado?

A ver... (risas). Es bueno que Xavi venga a LaLiga. Ha sido un jugador muy importante en el Barcelona, en LaLiga... y le da un punto a favor de nuestra Liga. Le deseo toda la suerte del mundo, aunque sea nuestra competencia, es un compañero, no hay que desear el mal a nadie. A ver si puede hacerlo lo mejor posible, pero nosotros intentaremos aumentar la distancia con el Barça.

Sobre Ramos: ¿fuerza mucho la máquina? ¿Habla con él, cómo lo ves? ¿Volveremos a ver al Ramos de España y del Madrid?

Hablé hace poco con él, me dijo que estaba bien, en el tramo final de la recuperación. Sus números le avalan, es un estandarte del Madrid y la Selección. Creo que se va a volver a ver a Sergio en su máximo nivel, en su jugador que se cuida como el que más, entrena y juega como un animal. Creo que va a hacer una buena temporada con el PSG y posiblemente pueda volver aquí.

¿Ha jugado con miedo a recaídas?

Sí, y es de lo peor. Me acuerdo contra el Chelsea en casa. No tenía buenas sensaciones, pero arriesgué. Son decisiones que se toman pensando en el equipo, y jugar con el freno de mano echado es de lo peor para la cabeza, porque estás pensando en tu estado físico.

Tiene a dos compañeros en la plantilla que saben mejor que usted, desgraciadamente, lo que es eso: Bale y Hazard. Ahora en este parón se enfrentan entre ellos. Dos estrellas que están jugando muy poco por muchas recaídas.

Los dos han pasado etapas duras en ese sentido. A ver si los dos recuperan su forma, empiezan a coger minutos, porque estando bien, nos pueden dar muchos puntos.

¿Mbappé o Haaland, o los dos?

Es difícil comparar a un 9 puro con un extremo. Los dos son jugadores top, jugadores que marcan la diferencia. Si yo tuviese que fichar ficharía a esos dos, a Neymar, a Messi, a los mejores. A los 10 que salgan nominados al Balón de Oro los ficharía (risas). A la hora de fichar, cada club tiene que ver la condiciones de cada uno, qué necesita el equipo y la situación contractual de cada uno.

Hablando de esto, cuando vio que se iba Messi no sé si se alegró o prefería que siguiese en el Barça...

(Risas). Hombre, un poco las dos cosas, ¿no? No te alegra del todo porque LaLiga pierde al final que Messi se vaya de LaLiga, pero realmente siendo del Real Madrid sabes que el Barça pierde mucho sin Messi y que tienes más opciones de ganar Liga y Copa.

Aunque para usted la mejor pareja es Benzema y Vinicius, ¿no?

Pues a día de hoy podría decir que si no es la mejor está entre las dos o tres mejores. Están a un nivel increíble y se está viendo. Cada día se entienden mejor y ojalá sigan así.

¿Benzema, Balón de Oro?

Es uno de los candidatos. Ha hecho un 2021 buenísimo, perfecto prácticamente. Va a estar entre los tres mejores sin duda.

Dani Carvajal, nos alegramos mucho de haberte tenido en 'El Larguero'.

Muchas gracias.

 

pie de foto :AS

¿CUALESD SON LOS MEJORES POKEMON PARA JUGAR EN SEPTIMA GEN UBER ?

 HAY MUCHOS TIPOS DE EQUIPOS  DE 7º GEN UBER PERO TE VAMOS A ENSEÑAR LOS QUE A MI ME PARECEN MEJORES PARA JUGAR EN POKEMON SHONDOW

Primero diremos el nombre del Pokémon luego el objeto y mas tarde los movimientos. todo  esto es mi opinión

 Los nombres de los movimientos  están en ingles

pokemon

N:1   xerneas 

objeto: hierba única

move set

geomancy 

moonblast

thunder

hidden power tipe fire

 N:2greninja ash

objeto: gafas elección

move set

scald

ice beam

dark pulse

water  shuriker

(aunque greninja ash no esta en Uber es un Pokémon que debería estar por que es muy buenos en mi opinion)

N:3Deoxys Defensa

OBJETO: restos

ABILIDAD: presión

EVs: 252 HP / 4 Atk / 252 SpD  

Naturaleza  cauta

- Recover

- Protect  

- Toxic  

- Knock Off  

- Recover

  

N:4 Groudon Primigenio

OBJETO :prisma rojo

ABILIDAD: tierra de ocaso 

EVs: 252 Atk / 4 SpD / 252 Spe  

Naturaleza: alegre 

- Stealth Rock  

- Swords Dance 

- Fire Punch  

- Precipice Blades 

 

N:5 Necrozma-Dusk-Mane

 OBJETO : necrozmastal  Z

ABILIDAD: Armadura  Prisma

EVs: 252 HP / 4 Atk / 252 SpA  

Naturaleza: mansa

- Sunsteel Strike  

- Photon Geyser  

- Calm Mind  

- Dragon Pulse 

N:6 Mega Kangaskhan   

OBJETO : Kangaskhanita  

ABILIDAD: intrépido

EVs: 252 Atk / 4 SpD / 252 Spe  

Naturaleza: alegre

- Return/double-edge  

- Earthquake  

- Fake Out 

 256 × 256

- Power-Up Punch  

( si lleváis al Kangaskhan return llevarlo 255 en felicidad)

 

recuerdo que todo esto es mi opinión

pie de foto :propio

         

 

TOP NOVENTA CHISTES MALISIMOS

Chiste 1

¿Tienes WiFi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero y pagarlo.

Chiste 2

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "mirar".

- Look.

- Perfecto. Úselo en una frase.

- "Luke", yo soy tu padre.

- Contratado.

Chiste 3

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

El ex-preso

Chiste 4

- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.

- Déjalos que se maten

Chiste 5

- Soy Rosa.

- Ah, perdóname, es que soy daltónico.

Chiste 6

- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?

- Pues el hondo, porque cabe más comida…

Chiste 7

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.

Nada.

Chiste 8

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

-Sí, sí, los de tubo también.

Chiste 9

¿Cómo te llamas?

- Lancelot.

- Pues atrápalot…

Chiste 10

- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.

- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?

Chiste 11

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

Chiste 12

General: Soldado, ice la bandera

Soldado: Pues le quedó muy bonita

Chiste 13

- A las 10 te pito y bajas.

- ¿Te has comprado un coche?

- No, un pito.

Chiste 14

¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?

El Ford Focus

Chiste 15

Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?

- Pimientos euros.

Chiste 16

Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…

Chiste 17

¿Te gusta el rock progresivo?

- Cada vez más.

Chiste 18

- Buf, me ha caído mal el estofado.

- ¡Pues no le hables, hombre!

Chiste 19

- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

- A mí también.

- ¡Ya empezamos a llenarla, eh!

 

Chiste 20

Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.

Chiste 21

- Oiga, ¿el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

Chiste 22

Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.

- ¿Más langosta, señor?

- Pero ponle curry.

Chiste 23

Suena el teléfono:

- ¿Hola?

- Hola.

- ¿Es aquí donde lavan ropa?

- No.

- Pues sí que son guarros.

Chiste 24

Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:

- Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.

Y el otro le contesta:

- Mi truco es no discutir nunca.

- Pero eso sólo no será, ¿no?

- Pues no será…

Chiste 25

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.

- ¿Conmigo?

Chiste 26

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.

Encontrarse medio.

Chiste 27

- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?

- No, he montado en otros mejores.

Chiste 28

-¡Rápido, necesitamos sangre!

-Yo soy 0 positivo.

-Pues muy mal, aquí se viene a animar.

Chiste 29

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

Chistes de vascos y sevillanos

Chiste 30

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.

- Oye, Iñaki, ¿a ti que te dió el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Sólo?

Chiste 31

– "Los vascos somos cojonudos, ¿verdad, Patxi?"

– "Pero, ¿qué dices? Si tú has nacido en Castellón…"

– "¡Patxi, los vascos nacemos donde queremos!"

Chiste 32

Un borracho de sevilla le dice a otro:

– No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso

Chiste 33

– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.

– Pero si se llega en 15 andando...

– Ya, joder, pero pesa.

Chiste 34

Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:

- ¿De dónde vienes?

- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 500 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.

Y el otro le dice:

- ¡Sí que montas tú pronto el Belén este año!

Chiste 35

Un guía sevillano les explica a los turistas:

+ Y aquí Carlos V mandó construir un castillo

- Pero si aquí no hay ningún castillo

+ Y… lo mandó construir, lo que pasa es que no le hicieron ni caso.

Chiste 36

Dos vascos están recogiendo setas en el campo y de repente grita uno:

"¡Mira, Iñaki, un Rolex!"

E Iñaki le contesta:

"Patxi, joder, ¿a qué estamos? ¿a setas o a Rolex?"

Chiste 37

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

El primero dice:

– Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

El segundo se mira y dice:

– Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

– Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Chiste 38

Patxi mirando al horizonte

– ¿Qué haces Patxi?

– Arrancando la moto

– Si eso se hace con una patada

– Pues que te crees que he hecho…

Chiste 39

Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:

– Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea.

– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.

 

Chiste 40

Un niño de 7 años en la Maestranza de Sevilla, con un gorro de sevillano, y un puro de un metro. Y le dice otro espectador: "¡Oye chaval! ¿No te vas a marear con eso?"

- ¿Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la entrada, el gorro y el puro.

Chiste 41

Esto son dos andaluces de Jaén hablando:

- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar a zapatazos.

- ¿Tablao flamenco?

- No, no, habla español, raro, pero español.

Chiste 42

Tres borrachos que llegan a la estación. «DIN DON DIN. El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4». Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y cuando llega al tercero, el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.

- Lo siento, pero ya es tarde.

-Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

Chistes de suegras

Chiste 43

Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:

- ¡Querida suegra! Fuiste como una madre para mí.

En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

- Ahh, ¿ya llegaste al cielo, maldita vieja?

Chiste 44

¿Cómo se dice suegra en griego?

Storbas.

Chiste 45

-Cariño, ¿has visto el libro de ‘Cómo vivir 100 años’?

-Sí, lo tiré a la basura, tu madre lo estaba leyendo.

Chiste 46

La suegra desde el interior del ataúd:

-Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta!

A lo que el yerno le responde desde el exterior.

-Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?

Chiste 47

El yerno hablando con su suegra

— Ni se te ocurra decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.

Chiste 48

Dos amigos:

– Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.

– Pero, si yo no llevo bigote…

– Ya, pero ella sí.

Chiste 49

—El día que me muera quiero que me sepulten en el mar.

—¿Y eso por qué?

—Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando muera.

Chiste 50

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:

- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?

- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...

- Y ¿qué vas a hacer?

- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

jChiste 51

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo...

El de ver me llama.

Chiste 53

Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros.

Chiste 54

Doctor, doctor, no sé lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.¿Has probado a sacar la cucharilla de la taza?

Chiste 55

Uno que va al dentista y ...

- A ver, abra la boca.

- ¡AAAHHHHhh!.

- Pero no la abra tanto...

- ¿No me tiene que meter las pinzas?.

- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!.

Chiste 56

Llega un paciente a la consulta del médico, y dice:

- Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.

- Que pase el siguiente

Chiste 57

En el hospital el médico le dice a la enfermera:

- Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana es pasarse.

Chiste 58

Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefónica que se está produciendo en la consulta.

- ¿Sí, dígame?

- ¿Oiga, el doctor Mata?

- Sí señor. ¿Qué desea?

- Anular la visita.

Chistes informáticos

Chiste 59

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

Chiste 60

¿Qué diferencia hay entre hacer la colada y utilizar Windows?

Que la colada no se cuelga sola.

Chiste 61

¿Cuántos técnicos informáticos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?.

Ninguno, es un problema de Hardware.

Chiste 62

- Eres un fanático de la informática, ¿cierto?.

- Si... mouse o menos.

Chiste 63

- Mama que haces en frente de la computadora con los ojos cerrados???

- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas

Chiste 64

-¿Pero qué haces tirando esos portátiles al río?

-¡Pero mira cómo beben los PC's en el río!

Chistes de Jaimito

Chiste 65

– Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?

– Empate

– ¿Y 2 x 1?

– ¡Oferta!

Chiste 66

– Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.

– ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?

– Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Chiste 67

Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:

– ¿Por qué llegas tarde?

– Me quedé dormido soñando con un partido.

– ¿Y eso qué tiene que ver?

– Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.

Chiste 68

La maestra le pregunta a Jaimito:

– Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "El gato se cayó al agua y se ahogó"?

– Es fácil maestra, The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Chiste 69

¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista?

Porque va a la graduación de sus gafas.

Chiste 70

Profesor:

– Jaimito, dígame qué mineral es éste.

Jaimito:

– Es una piedra.

Los compañeros, susurrando:

– Basalto Jaimito, basalto.

Jaimito:

– ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

Chiste 71

El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:

– ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!

– ¿Quién? ¿Yo?

Chiste 72

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

– Tío, tío, hoy estudiamos geometría.

Su tío le dice:

– A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

– Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

Chiste 73

Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá:

– Papá, papá los mosquitos me quieren picar!

Y su padre le responde:

– ¡Pues apaga la luz!

Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papá:

– Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas!

Chiste 74

En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:

– A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?.

Y Jaimito contesta:

– Que lo siento mucho, señorita.

Chiste 75

– A ver Jaimito, dibuja un huevo.

Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo.

Otra niña de la clase exclama:

– ¡Señorita, Jaimito está copiando!

Chiste 76

El pequeño Jaimito pregunta a su padre:

– Oye, papá ¿Tonto se acentúa?

– Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.

Chiste 77

Jaimito está en el colegio. El director le dice:

–¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?

–Carnicero

Y el director le dice:

–¿Por qué carnicero?

– Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas

Chiste 78

Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

- Pues más o menos como a los del Polo Norte

- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!

Chiste 79

El profesor pregunta:

- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?

- Puré de patata, señor profesor.

 

Chistes de Lepe

Chiste 80

¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?

-Para ver tele cinco

Chiste 81

¿Por qué las mujeres de

Lepe beben agua del mar?

- Para ser más saladas

Chiste 82

¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?

- Para llevar la sirena

Chiste 83

Dos leperos van al médico y ven un cartel: "CONSULTA DE 4 A 7". Así que uno de ellos le dice al otro:

-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

Chiste 84

¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?

- Para echar el pestillo.

Chiste 85

¿Por qué los de lepe se pusieron de moda?

- Porque Jaimito se fue de vacaciones

Chiste 86

¿Por qué los de lepe ponen cebollas en la carretera?

- Porque son buenas para la circulación

Chiste 87

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

– Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

Chiste 88 

¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe?

– Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

Chiste 89

Uno en un restaurante de Lepe, encantado con el pollo que le sirven, pide:

– Oiga, ¿Cómo preparan el pollo?

– Nada especial, sólo le decimos que va a morir…

Chiste 90

¿Por qué los de Lepe tiran niños al pozo?

– Porque en el fondo son buenos.

 

 

 pie de foto : propio